果然活着没有钱就是一种过错。
苟延残喘 就是我这样的人。考研是为了什么 是因为不想工作 还是想改善以后的生活环境 但是念研究生还是一大笔费用啊。所以我为什么还要活着。说不定我说我要去死也没有人会在意 说不定还会告诉我现在就去啊。穷 呼吸都是一种过错。
为什么我就得承担那么多啊 我弟弟生活费不够用也要怪到我头上 怪我没有跟他好好沟通怪我没有当好一个姐姐 我就是不可以什么都不管 我就是必须要操心家里所有人 我就是不能随心所欲 因为我穷。我不是一个好女儿不是一个好姐姐 不是一个好外孙女不是一个好孙女 我更不是一个好人。我跟家里的长辈亲戚没有关系好的因为我一个穷人不知道怎么跟他们沟通 我从来不打电话给奶奶从来不打电话给外婆因为我不想回村里的家。我从来不想回家因为家里没有人住我没有归属感 我甚至一直很愁我的书应该往哪里放因为我没有归属感 把书放到家里给我的感觉就是把他们扔了。妈妈给我打电话我从来不接也不回 然后我还要抱怨家里没有人关心我因为我过生日只收到两个生日祝福一个来自我的好友另一个来自我自己。 所以为什么没有人关心我呢 是因为我也从来不关心他们啊 所以也不要再抱怨了。没有人喜欢我是因为我不值得人喜欢。我不喜欢说话更不喜欢接家里人打来的电话。我不会说很油很讨人喜欢的话因为我全身都是负能量。我跟爹妈打电话只会因为我要找他们要钱 我从来不问他们身体怎么样从来不搞温馨的那一套。我害怕接到妈妈打来的电话告诉我爸爸身体又变差了所以我不接电话，我知道我也说不出别担心钱身体更重要的话因为我知道看病有多贵。慢慢地我就再也接不到家里打来的电话了。我就越来越变成坏人了。
我自私自利 只为自己着想 。所以 像我这样的人 为什么还不让我得绝症死掉呢 每天在微博上看一些毒鸡汤自以为能找到一些慰藉 呵呵呵 我也慢慢地变成了一个坏人。就是电视里那种跟主角相对的人 让人讨厌。所以我为什么还不得绝症呢 我不去医院体检是因为我担心我检查不出毛病 我不想花钱买平安。
我不知道要怎么改善跟家里人的关系。我不会跟他们撒娇 也不知道该怎么跟他们好好说话。我为什么不想去深圳 因为我不想跟他们再生活在一起了 反正他们也不想看到我吧 我这样一个女儿 怕是很不得根本没有我吧。索性就跑远一点好了。反正 像我这样的人 应该出车祸撞死的 活着也没有意义 反正也是要继续花家里的钱 不如现在就gg还省掉念研究生的钱。
因为我穷所以我也不应该有自己的爱好 穷人呼吸都是错的。